在我们还作罪人的时候,基督就替我们死了

日期: 
2014/11/06
作者: 
刘璐

2004年5月16日重生受洗,心中愿意将一生的道路交在他手里,由他负我一生的责任。

无奈心中喜乐未过两周,发现自己爱主的心实在不多,平时喜好照旧,去聚会总是打瞌睡,读经更是三天打鱼、两天晒网。祷告也是不情愿,觉得求世上的东西太过庸俗,只求神带领生命长进,父母早日信主;可又觉得放不下心中喜好,改不了各样毛病,无法有好的见证,每次祷告皆有定罪感,就只好草草了事。如此过了大半年之久,心中已经认定神不喜悦自己,每周擘饼之时思及主为自己所作牺牲,皆惭愧不已,心想自己既然如此对他无情无义,他必定是不喜悦自己了。直到某日读到某属灵书籍,其间论及主宝血之功效,如有光照入心间,恍然大悟每周所纪念之事,正是自己虽然不配,他仍深爱自己,甘愿上十架以赦免自己所有的罪。实在没有任何东西能使自己与主的爱隔绝。心中十分感动,自己何人,竟配得主如此厚爱、流血舍命,于是决意撇弃一切跟随他,直到见他之日。

立志行善由得我,只是行出来由不得我。

2005年4月左右,决定为这位深爱自己的主活,开始逐一离弃生活中所有喜好及所看重的东西,名利之类本来就未在心中有多重地位,此时自然不在话下;心中以为此生定然辜负父母期望,唯有把他们交给主,求他负他们的责任,愿他们早日信主。那时十分喜爱读教会历史,看历代圣徒见证,心中暗暗以他们为榜样,效法他们爱主行为,时刻以圣经为标准要求自己,盼望配得上自己所得之恩。可惜没过多久,就发现心里虽然愿意,肉体却时常软弱,虽读经祷告时间甚多,但里面仍有爱世界的心,常于主前痛哭,望主帮助自己得胜各样软弱,可惜收效甚微。

感谢主,靠着我们的主耶稣基督就脱离了。

一直以来无法放弃自己的一个爱好,在主面前立志多次,想尽办法,却根本无法胜过,心中十分绝望,觉得自己仍然喜爱这些东西,爱父的心就不在自己里面;2006年4月某天读到某弟兄所写得胜办法,他问你是否相信主,我说信,他问你是否信圣经所说每一句话,我说我信,他问圣经上说你的旧人已经死了,你信吗?我心中震惊,当下神的话语照进来,便信了。原来我已经与基督同钉十字架,现在活着的不再是我,乃是基督在我里面活着!喜爱世界的自己已经死了,而自己里面的生命是不喜欢那些东西的。言语无法描述当时心中感受,只觉得此生有望,再不用受罪辖制!之后两三个月,都在极大的喜乐之中,觉得天也比平日蓝,草也比平日绿,时常觉得魂间有主笑脸,十分享受。

帕子。

当启示的亮光渐渐过去,心中升起一个疑问,那现在我该做什么?某天清晨醒来,进来一句话,活出新生的样式。心里思想这到底是什么意思,随即认定因自己已经了解得胜之法宝,那这定是要我在各样事情上得胜,表现出基督的样式。于是开始致力于过一个圣洁的生活,单单爱主,期盼与主有一个越来越亲密的关系。可是这样没多久,里面所弥漫的喜乐荣光渐渐就没了;直到一晚,梦见一张帕子蒙到脸上,听得一句话说,那荣光是渐渐褪去的。哭醒之后,那荣光彻底不见了。

非圣洁不能见主。

无法解释自己的经历,周围也无人理解此种痛苦,只得求助于历代圣徒,遂发现瞻仰一说。2006年底开始,心知除主以外,别无他物能满足自己里面的干渴,开始操练摒弃心思里一切杂念,单单爱主自己,甚至不去寻求感觉上的主的同在,盼望有朝一日打破这片未识之云,得以再次见主荣面。其间发现无论自己如何专心,总有其他念头前来分心,虽一一抗拒,但总又有新的分心之事;此外发觉自己仍受罪的辖制,对付掉一个,还有下一个。经上说若专心寻求他就必寻见,而自己根本无法真正专心,怎么可能见主圣面,与他有亲密关系?无数次想要放弃,但不多久又觉得说不定再等候一下,再专心一点,就可有光刺穿这片黑云;于是便又打起精神,求他吸引自己快跑跟随。如此反复,其间偶尔也得听主声音,经历他同在,但实在屈指可数。那时听人宣扬以服事或效法主以换取主的喜悦,心中不禁嗤笑若如此便能换得主惊鸿一面,自己早已不必如此辛苦。庆幸有几位弟兄姊妹愿意每周聚在一起为此事祷告,实在是不幸中的万幸。

这因信得救的理。

2010年7月26日,有弟兄姊妹为自己按手祷告,虽然用了很长时间,但是,自己领受了方言。虽并无自己以为会有的感觉,只是会说了而已,但心里兴奋异常是有的;直至某日有姊妹打电话来恭喜自己被圣灵充满,同时告诫不要因此骄傲自满,才醒悟与先前所想并不一样。先前人人都说要将一切都献于死的祭坛上面,火才在这里燃烧;自己并非天赋异禀,根骨奇佳之辈,虽然比同辈之人大约多些热心,但自认并未达到先天之境,有时还想要爬下祭坛,怎地就得此恩宠?后来一年多的时间,亲眼见到许多弟兄姊妹纷纷领受,开始发觉以前想法应该是不对的。后来在一次祷告之中,有话进来,你们求鱼,怎么会给你蛇呢那段,才真正意识到神就是认为这是好的东西,就是乐意给他的儿女,怎会有说法认为此事会带给神的儿女危险,抑或只给非常特殊之人?心中开始感恩神不偏待人,也逐渐意识到自己所得的恩典恐怕是超乎想象地大,在神那里,自己大约只配领受,今生是莫要想去回报什么了。

因信得进入现在所站的这恩典中,并且欢欢喜喜盼望神的荣耀。

2012年底,查考罗马书到了第五章,讲到以神为乐,说到神真是我们心中喜乐的泉源之时,里面抑制不住的喜乐,真觉得魂间有东西如泉涌出,原来将神的话接到心里,信他,就得着他自己了!因信,就得以站在他面前!他不看我里面到底有多干净,只看我有无耶稣住在里面!有他万事足矣!我早已可以与他亲近!竟然这么多年都在寻求一个自己已经有的东西!主你花了这么多功夫,我才领会你的意思,我还真是笨啊,谢谢你这么有耐心,一直在等我,教我!谢谢你!

自那以后,来到神面前再无定罪感,明白罪的问题已经被神解决了,凭信就坦然无惧来到神面前,不凭自己做到什么还是没做到什么!真是何等快乐!即使偶然被过犯所胜,回转便是,无需担心神不接纳自己!谁能控告主所称义的呢!?

我们众人既然敞着脸得以看见主的荣光。

虽然明白唯有信才能讨神的喜悦,知道自己灵已得救,却仍时常看到自己没有被更新的部分,总觉得应该更多去更新那些,到神面前来的时候还是无法与他更亲近,总觉得还隔了些什么。2014年初因各种原因,实在想要自己的生命有些突破,不愿停留在当下光景,却总是不得要领。有姊妹在异象中看到自己以一些死物为荣,令我十分不解,心想自己早在初信头几年便抛下一切跟随耶稣,怎会还有不舍得之物?后来悟出自己最里面依靠自己之心仍然很重,觉得自己有许多优点,且一直觉得自己在神面前的努力追求还是可以用来夸口一下的之类。初初知道之时令我羞愧不已,自己听了如此久的福音,早就明白舍己的重要性,竟然还在紧抓着这旧人生命不放,实在愚蠢。但心里又感觉害怕,如此也就意味着须得放下从小到大保护自己的壳子,以后再无安全感可言。几番挣扎之后决定要放掉那些东西;可发现无论怎样,这老旧生命仍缠绕自己,无法放掉,于是心中开始一遍遍复习福音。2014年6月中,听讲道之时,突然意识到自己重生之时已经有了神的性情!基督在十字架上的工作已经完成,我因为与他合一,旧人已经与他同钉十字架,现在活着的不再是我,乃是基督在我里面活着!我在基督里就是已经完全了!重生之日便已经完全了!我只需要相信接受便可!所谓的不完全,只是因为自己还在看那个钉在十字架上的肉体(加5:24),把它当作自己;这样自己自然就不完全,而且永远不可能完全!

至此帕子方才揭开,那个帕子,原来就是律法!它不断让我看到自己的不完全,不断定罪我,不断让我去努力,不断让我废掉神的恩,去追求基督以外的义,以至无法敞着脸见神,无法去使用已经有的生命,无法真正有他的样式!自己以前所有追求,都没有真正去完全依靠神,总给自己有可夸口之处;而如今真无可夸口的了,夸口的,当指着主夸口!

从来没有人看见神,只有父怀里的独生子将祂表明出来。

既然如此,神岂不是从起初就从未不喜悦过我么!因他看我时从来看见的是自己的儿子!他真是我的天父!自2014年7月以来,心中神的形象开始转变,里面与他的关系日渐活泼亲密起来。开始与他有些对话,得听他回答我一些问题,有时竟是十分亲切,真真从未想过,造天地万物之神,竟然愿意与我有如此关系!

某日思及神的爱,觉得他是因为基督才爱我的,并非因为我的缘故;心中略为不爽,便听他说,你为何一定要把自己与基督分开呢?我细想,也可以啦,是啦,但总有点小疙瘩似的;他便又说,你是按着神的形象和样式造的。我竟然本来就是为着成为神的儿女被造,本来就在他眼中何其宝贵,在创立世界以先,我就在他的意念里!!感谢赞美主!他竟然爱我!

神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信祂的不至灭亡,反得永生!